Sexo al peso

Ofertas de apertura

2005-04-19T07:59:00.000-07:00

A ver: que alguien lubrique, que la puerta no abre....

Cerrado

2005-02-17T07:47:00.000-08:00

Cerrado por Obras.
Que son amores.

Pensando en positivo

2005-02-13T11:54:00.000-08:00

Me he preocupado al releer algunos de los anteriores post...¡Parece que soy el típico resentido-lacrimoso-herido por la vida donde amargan los pepinos, etcétera....!. ¿Acaso no hay algo divertido, interesante, util, ameno, didáctico, sorprendente y terriblemente excitante que contrar? Ya lo creo que lo hay.

Desmanes, desmadres, desencuentros con risa. Parejas, dobles parejas y trios. Errores que con errores se pagan y casas con dos puertas.

Pero todo a su tiempo, joder...

Plagas

2005-02-10T15:50:00.000-08:00

Conclusión de oro: las plagas de la Red son los tontos y las calientapollas. Ambos, eso si, con tarifa plana.

Esta Red es una mierda

2005-02-08T13:48:00.000-08:00

Cuando a principio de la década de los ochenta, la Mafia empezó a invertir dinero en contenidos de sexo para la Red, hubo quien pensó que se equivocaba.

Pero la Mafia no se equivoca nunca.

Hoy en dia, prueben a buscar porno en la Red sin pagar un duro.
No lo encontrarán.
Y si lo encuentran, dejen un aviso.

De majaras está el mundo lleno

2005-02-08T13:39:00.000-08:00

En mis paseos por blogs ajenos, me sigue llamando la atención los atentos comentaristas de los blogs de tias, que se desviven por colocar una poesía, una lágrima o un "Jo, Chochi...Cómo me ha emocionado lo que has escrito sobre la muerte de tu canario Manolito". Es claro que ese es el camino más largo para poder echar un polvo con la propietaria del blog aunque, también es cierto, es la posición más cercana en la que jamás estarán respecto a los extremos del tanga de la susodicha propietaria. Pajilleros compulsivos, convictos y confesos, satisfechos de ese estatus de distancia que les da sentirse perversos poetas, les asoma el plumero como una bengala. Lees "veo que la pluma se arrastra para dejarte estas líneas virtuales " y, realmente, lo que están cogiendo es una polla con las dimensiones de la manga de una beata. Juegan con los dobles sentidos, con besos que son solo saliva, y van paseando por los blogs dejando un rastro de caracol. Me joden los majaras porque nunca están ausentes, por que se pegan como un chicle a las suelas de las más bellas sandalias y porque siempre están al acecho para vampirizar detalles personales, una foto borrosa, un algo que colocar en su altar.

Hablad claro o volved a la oscura sala de cine X.

Y ahora ¿qué hago?

2005-02-03T13:27:00.000-08:00

Es una pregunta muy frecuente si se ha comprado un consolador, una aspiradora por la teletienda o veinticinco tarros de mermelada. Desde esta tribuna apostamos por un consumo responsable y, si eso no es posible, al menos, darle utilidad a las cosas.

No se avergüence de haber comprado un consolador. La revista Lib, en una encuesta cuyos datos reveló el pasado año, indicaba que cuatro de cada diez ciudadanos ( y no aclararé la proporción de lso sexos, para que cada cual haga sus composiciones de lugar) habían comprado en algun momento de su vida uno de esos cacharritos, que en la década de los setenta se anunciaban como elementos para el masaje. Nunca la publicidad ha estado tan cerca de la realidad. Lo que tiene que hacer, ya que lo ha comprado, es usuarlo. Y si no le motiva, déselo al perro para que juegue o láncelo en medio de una manifestación o procesión cívica. No olvide llevarse una cámara de video para grabar la escena. Tampoco olvide grabar la escena si decide usarlo: pueden darle unas pesetillas si decide venderlas o pueden darle un buen susto si un dia su marido, su esposa, su suegra o un vecino cogen nla cinta de video un domingo lluvioso por la tarde para verla y matar el rato.

Las salas de urgencias de los hospitales del mundo occidental están llenas de accidentados por usos heterodoxos de un aspirador. También lo están por usos poco ortodoxos de las aspas de los ventiladores, pero resultando más sangriento, mejor lo dejamos para otro dia. Pruebe, excite su imaginación y no olvide llevar siempre a mano la tarjeta de la Seguridad Social.

Los excesos de mermelada siempre son bien recibidos. Generan mitos urbanos y refrescan la memoria erótica de la gente común. Si ya ha comprado veinticinco tarros, vaya a la tienda y compre otros veinticinco, aprovechando la ocasión para dejar caer la frase " Si..Otros veinticinco...Es que Aldo es tan insaciable y su lengua tannnnnnn activa.....". Si el dependiente no se muere de una apoplejía, es que era una momia del British Museum.

De vuelta, de nuevo

2005-02-03T11:34:00.000-08:00

Pues que si. Que cuando las cosas se tuercen, se tuercen. Y me quedé sin blog como mi abuela se quedó sin gato.
Da igual.
Se sigue follando, asi que no faltará materia para volver a empezar.